Bonne année
...à tous...
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats,les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats !
Et la caissière de lui répondre :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour
chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a
beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les
chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez
vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le
montrer la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour
ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour
acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit
les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne
pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et
le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'ayant pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite
dont le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la
boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
-Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux
de papier de toilette !!!
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille…
Une petite vieille, plus proche des 90 que des 80, entre avec
précaution dans un sex-shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les
quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut,
elle demande à un vendeur :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire réplique :
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même
plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de
long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'éteint cette
saaaaaaaaaloperiiiiiiie ?
Dieu dit:
-Adam, descends cette vallé.
Adam demanda:
-C'est quoi une vallée, Seigneur?
Et Dieu lui explica.
Après, Dieu dit:
-Adam, traverse cette rivière.
Adam demanda:
-C'est quoi une rivière, Seigneur?
Et Dieu lui explica.
Ensuite Dieu dit:
-Adam, grimpe sur cette montagne.
Adam demanda:
-C'est quoi une montagne, Seigneur?
Et Dieu lui explica.
Plus tard Dieu dit:
-De l'autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Adam demanda:
-C'est quoi une caverne, Seigneur?
Et Dieu lui explica.
Alors Dieu lui dit:
-Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam demanda:
-C'est quoi une femme, Seigneur?
Et Dieu lui explica et lui dit:
-Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda:
Et comment je dois faire ça, Seigneur?
Et encore une fois Dieu lui explica...
Et là Adam partit.
Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne,
entra dans la caverne, y trouva la femme...
Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.
Dieu, quelque peu énervé lui demanda:
-Et maintenant, qu'est-ce qui se passe encore??!!
Et Adam demanda:
-Seigneur, c'est quoi une migraine?
Doc: Vous prendrez ceci chaque soir par voie rectale.
Blonde: Bien, docteur.
De retour à la maison la blonde demande à sa mère (blonde aussi):
Blonde: Maman, c'est quoi une voie rectale?
Maman: Retourne le demander au docteur.
La blonde retourne voir le docteur:
Blonde: Pardon docteur, mais de quelle voie vous parlez?
Doc: Dans le sphincter.
De retour à la maison:
Blonde: Maman, tu crois qu'on a un sphincter à la maison?
Maman: Va demander au docteur.
Mais oui, vous avez deviné, elle retourne voir le docteur:
Blonde: Excusez-moi encore, mais où dois-je...
Doc: (énervé) Dans l'anus, bon sang!
Blonde:Dans quoi, docteur?
Doc: (éxaspéré) Dans le cul, mademoiselle!!!
De retour (encore) à la maison:
Blonde: (pas contente) Tu vois? Je le savais bien qu'il allait se fâcher!!!
1 Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
2 Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je
vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé
sa voiture avec mon vélo.
3 L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
4 La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une
petite voiture, avec une grande gueule.
5 Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
6 J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement
demandé de vous écrire.
7 En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis
rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
8 Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance
de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
9 Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait
tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la
glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils
n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des
lunettes neuves par le propriétaire du chien ?
10 J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre
recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien
savoir où nous en sommes exactement.
11 J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
12 J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas
français.
13 Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est
tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est
déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce
qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est
coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers
incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
14 Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de
l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous
m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu
rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance
ne vous échappera pas.
15 J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
16 Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.
17 Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?
18 Mon mari est pour le moment décédé.
19 Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien
les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne
pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de
temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.
20 Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien ?